17 DE NOVIEMBRE

Es increible pero ya pasó un año y al parecer las cosas ya están mejor, mucho mejor y lo mejor es que me siento feliz por esto, por tanto y tan grato. Ya mero termina el semestre y tengo mucho mucho que hacer... podría decir que por eso he dejado de escribir pero la verdad es que no, la neta es que me están pasando taaaantas cosas que quiero guardar para mi, mi pa, mi memoria y mi corazón. Quizá deje de escribir más tiempo y ahora si será porque tengo que entregar trabajos y más trabajos, pero en cuanto acabe les voy a dejar lo que este semestre dejó en mi y para mi. Tengo mucho que contar, mucho que compartir y por seguir sintiendo! (r abraza a p) -"Estás bien?" -"mmm... aha" -"segura??" -"sip" -"ya, saca toda esa tristeza y date cuenta de toda la belleza que tienes." (sonrisas) p: si, en eso estoy y de regreso a los 22 encontré tu imagen y en mi una sonrisa. me siento viva... y feliz

Q.Y.E.A.

De verdad que esto me gusta y me encanta leer tu mirada cuando me miras, todo todo lo que hay en ti es lo que quiero tener.

-"y si, yo también te quiero, te adoro, estoy enamorado de ti y te amo"

te amo y no importa nada más.

...QUE YO ESTE AHI

ASH ASH ASH

Es definitivo
No todos se ven igual de rojo
No para todos es un buen día...

Pensando en tanto y llegando a nada, pero uno (y dos y tres) siempre escribe de lo que es importante (en su momento) eso que está en la mente y en el corazón pero qué carajos pasa cuando crees que algo/alguien es importante para otro algo/alguien y de pronto: ¡aaaaaaaaauch! no es así, qué putas pasa cuando tu cerebro se encuentra estacionado un año atrás y no entiende este pinche presente, qué pasa cuándo tus oidos están tan jodidos que no captan bien las palabras del que está enfrente, a dónde vas cuando te sientes frágil y desorientada, qué pasa cuando tomas tanto que arriesgas tu vida y la de tu jefa, qué pasa cuando das y no lo toman, qué pasa cuando amas tanto que sientes que es anormal, qué pasa cuando meditas y tu mente esta bombardeando con pensamientos altamente recurrentes, qué pasa cuando te sabes muy chingona y mejor que alguien más, qué haces cuando pasas días tan explosivos con alguien, qué haces con ese sentimiento que no te deja ver a otro, qué pasa cuando estás cansada pero quieres seguir, qué se debe esperar de siete años de ausencia/presencia, qué quieren de ti cuando te dicen que eres a quien quieren en su vida, qué haces cuando tomas jugo en la mañana y te dan agruras, qué rumbo tomar cuando sabes a donde ir pero no puedes ir, qué es el amor si no lo demuestran en líneas, qué y cuánto es aceptable para decir sin hartar, qué hay entre quien amas y con quien le rodea, qué eres en la vida de tu vida, qué y por qué juegas ese juego tan arcaico, qué diferencia tiene/hace un nombre cuando lo demás es real, qué es lo que hace tan absurdo este sentir, qué vas a hacer cuando ya no este, qué va a pasar cuando él se vaya, qué más puedo decir, qué vas a hacer mañana????????????????????????????????????????

X Salir

Te dejo dos opciones, la primera y la segunda lol

siento siento siento un vacío quién sabe por qué
siento siento siento que esta apunto de suceder
algo le tendré que hacer no soy de papel
sabes lo que he hecho me he tatuado tu nombre aquí
aquí en el antebrazo para que todos sepan de ti
no me importa si ya nunca podré ser feliz
te prometo me va a encantar
la manera en que dolerás
hace tiempo atrás te aseguro que tú eras mi huracan
ya no es así me dejaste morir (perdón por existir)
y cantarás ignorando que hay detrás (si quieres saber)
si quieres saber lo que siento por ti
imaginate un día gris
siente siente siente toda esa alegría otra vez
siente siente siente toda la adrenalina otra vez
ya será la ultima vez la última vez
ven échale sal
échales un poco más de sal
sal a las heridas para que arda un poco más
así mas coraje me dará piedad me faltara
nunca nadie te va a ayudar
pues opinan de ti igual

ó



Yo sé muy bien
que a veces no suelo decir
lo que mi corazón siente por ti
y se que a veces yo no estoy aquí
por ti pero te quiero confesar, a ti
Si mi vida ha de continuar
si otro día llegará
si he de volver a comenzar
será por ti
Si mi vida ha de continuar
si otro día llegará
si he de volver a comenzar
será por tu amor
Y se también que yo te puedo lastimar
perdóname, se que me suelo equivocar
Si mi vida ha de continuar
si otro día llegara
si he de volver a comenzar
será por ti




nat dice: mmmmm, sí,. qué hacer,,,, es muy difícil, además, yo sé que es eso, todo mundo dice una cosa y es cierta pero uno siente otra y es cierta también, además, no sé pac, no me interesa tanto que lo ames sino que ???????, y eso me preocupa, pero por hacer, hacer como hacer nada, ya ves, es cosa de tiempo y de verdad.....
nat dice:ji ji ji


y para finalizar les dejo esto que es bueno muy bueno.

Invitado Especial

Abre la tapa
y prepárate para tirar
ya casi lo logras
un poco más y estoy a dentro
no te cuesta trabajo hacerlo
es que a veces encuentras la forma perfecta
te odio tanto
ya! hazlo de una vez
que poca madre
déjame vomitar
ya?
bueno
yo también estoy lista
1
2
3
a la basura.

Un respiro

Never mind,
I´m fine but
I need to scream
I need to bleed
I need to dream
I need your love
I need you love
I want to dance
I want to sing
I want to love you
I want to be over satisfied
I want you back
I want to breath

Lets try again!!

I love you love
I´m happy too
I like to smile
I can cry for me
I´m really pretty
I kiss you
I have my voice
I enjoy slepping
I can laugh all day long
I´m fine, just fine and sometimes... cute but psycho

Speechless

Y cómo diría selena "aaay, cómo me duele" netita de dios que ya no sé hasta dónde postear, hasta dónde llegar, hasta dónde ver y hasta dónde querer... tengo como 20 moretones externos y como mil internos y no hay uno que duela menos que otro, mi cuello está quejandose de tremenda chinga que le he dado, mis ojos siguen cansados y mi boca ya tiene su tamaño original. No hay nada concreto que decir, sólo tengo un montón de cosas acumuladas en los sesos, puta madre no sé que carajos me pasa pero creo que esto no está y lo que pudo ser lo tiré, me duele, me siento mal, estoy cansada y necesito de una u otra forma terminar con este pinche dolor que me limita a existir, quiero volver el tiempo atrás, quiero tomar de nuevo la decisión, necesito mi perdón, te quisiera en mis brazos, te soñé con él en tus brazos, me siento de la chingada, me duele ese golpe pero tengo que seguir, aún me queda mucho que aprender, quiero volver, quiero tenerlo, quiero a mi bebé. me perdonas??

PAKSOUL

Simón, así se titula este post, como mi blog-cito atropellado y sólo así porque lo que acontinución va a leer viene desde muy inside de mi.

Estoy feliz y bien chida por hablar tantas cosas, expresar chingos de emociones, vivir diferentes experiencias y estar sólo porque ahí quiero estar.

Sé que si le echo más ganitas a este post me voy a balconear durísimo y esa no es la idea, el punto aquí es dar las gracias por existir unas horas a mi lado y por dejarme ser quien soy a tu lado.

Tuve un excelente día desde la 1 hasta las 11:30.

aquí y hoy se que el pasado no se arrastra porque siempre hay un HOY más chingón por vivir/sentir/percibir y en ese café que en este instante ya es pasado limpié muchas cositas... no hay arrepentimientos que duren toda la vida y de esto jamás me voy a arrepentir.

ahuevo, soy bien profunda chinga!! lol

RINRING al cubo

Ya no es tan sencillo cuando tienes que mentir, cuando te preguntan y en lugar de decir: "si con toda mi alma" contestas: "no, ya no", ahora me cuesta más trabajo escribir y no sacar mis trapitos al sol... ahora intento no ser esa piedra en el zapato, porque lo veo así y cómo caga la madre, en verdad, no puedo con eso y quisiera tirarlo cada vez que se prende e interrumpe y alborota mis sentidos.

Esos momentos quisiera rescatarlos y guardarlos entre mis brazos pero llega ese después que me hace no querer y quizá sólo es porque se que no es y que todo sigue igual, los ojos engañan y la piel es embustera, el calor sólo te acerca y no quiero más "favores/rencores", si no puedes está bien, yo tampoco creo poder y a la vez si pero busco y busco y ya no me encuentro entre tus líneas pero si en tu voz.

Hasta cuándo tengo que hacerlo, si lo intento y no sirve? No puedo, ni quiero, por favor tómalo, porque a mi sólo me esta haciendo vivir de más y si te digo que no me importa en verdad no me importa... lo demás, que se muera y el resto que se pierda y si queda algo ignóralo, quién mejor que el sol para calentar tu piel, tienes frío y no estas pero yo te cubro y te busco hasta hacerte llegar.

Ven.

some more tears to hide

UNA VEZ MÁS Y SIGO CONTANDO

Una vez más me quedo esperando
Una vez más entiendo sin que lo expliques
Una vez más ya lo sentía
Una vez más lo callas
Una vez más te alejas
Una vez más se acaba
Una vez más yo lloro
Una vez más decido
Una vez más te odio
Una vez más adivino
Una vez más te juzgo
Una vez más te suelto
Una vez más no te interrumpo
Una vez más te quiero
Una vez más me entrego
Una vez más te lo agradezco
Una vez más adiós
La diferencia de esta vez es que me da gusto... go on, and leave it/me behind.




still need you love

FOOL

Estoy rota, cansada, triste, llorosa y confundida.

¿cómo resistir?

Profesional

Pasan los días, mis uñas se rompen, tengo sueño, estoy cansadita, tengo sed, un moretón en la pierna, los pulmones contaminados, estoy contenta, triste por no poder ayudar, estoy cerca y muy lejos, contigo y contigo por si no lo crees, me pegó lo del suicidio, el palito qué carajos hace aquí? dónde está mi padre? necesito más dinero, tengo ganas de romperle la madre y de ahí meterlo/a al psiquiátrico, hay que hablar con sinceridad, las drogas divierten pero matan, el chupe engorda, las desveladas pesan, la velocidad me gusta, ese olor me excita, me da risa que me veas las chichis, "paty, me llevas?", conocí el muy jodido pero agradable metrobus, hay madres castrantes, padres fronterizos, exámenes pedorros, música muy mala, gente fea, celulares nuevos, amistades nuevas, amores viejos, cadenas sin fin, platicas singulares, cumpleaños x, corteza de un árbol, sólo dos horas, dónde estás que no llegas?, hoy, llamadas que cortan la voz, auxilios con miradas, amor escondido, relaciones prohibidas, el permiso de una pendeja, cosas triviales, sonrisas jocosas, buscas en mi a tu madre?,que calor hacía, "si quieres cógetelo", sueños chingones, que bonita es su risa... more, a little bit more.

-DOLAR?? -NO!! DONER

No es por encargo.
Sólo quiero decirte: GRACIAS!!!!!!!! por estar a pesar de la distancia, en verdad Nat que aprecio muchísimo todo lo que dices y escribes para mi. Sigue siendo ese garn sol que eres a pesar de que tu buen corazón está como acabado de bajar de un ring de box, así es esto mi niña pero entre más pelea el corazón, mejor se pone la vida... y tú lo sabes. Te quiero mucho mucho mucho mi diminuta Nat y aquí estoy para usted, por cierto sigo esperando tu blog eehhhh.
sígueme inspirando con esa chida literatura que sale de ti.

DONDE EL CORAZÓN TE LLEVE

En verdad que así debería de ser...

Hoy puedo escribir de un chingo de cosas y de sentimientos, hoy durante una clase mi di cuenta de cómo soy y cómo percibo el amor. Tengo tanto en que pensar, en por qué ese beso me hizo llorar, no quiero que sea así, no quiero tener miedo ante esto que está frente a mi, sólo debo soltarlo y quizá aprende más de mi y de esta vida donde no todo es amor ni tampoco dolor, puedo mezclarlo todo sin broncas pero al final ya no vas a estar... y creo que hoy durante esa pequeña gestalt salió esa parte que quiero tapar.

un abrazo

una sonrisa

mucha ternura

esas miradas

el temblor

el corazón

lleno de amor

una lágrima

con tanta tristeza

unos ojos del adios

para siempre te voy a amar

aquí y eterno

lo atemporal

mi tiempo sin ti

suspiros en vacíos

lógica ilógica

fragil esencia

el rosa de los labios

el olor de la piel

un sin fin de te quieros

unos cuantos por qués

despacio decido

risas tan serias

por cuanto me quedo

y cuándo te vas

el naufragio del silencio

perdones

instintos con venganza

miedo a vencer

calor en la piel

días que corren

pasión que se ahuyenta

las almas que flotan

extrañar

pensamientos que calan

peleas ajenas

distancias que matan

pensar

verdades que cortan

mentiras que salvan

necesitar

empieza la cuenta regresiva...

y sin importar ahí voy a estar, donde el corazón me lleve.

como no tengo idea de que postear pues les voy a mostrar com ohacer un diagnóstico pero cómo tengo un poc de ética pues el nombre es falso.

FICHA DE IDENTIFICACIÓN
FECHA: 20/09/05
NOMBRE: Chachita
EXPEDIENTE: 1317616/05
SEXO: Femenino
EDAD: 37 años
ESTADO CIVIL: Divorciada
RELIGIÓN: Católica
OCUPACIÓN: Empleada
LUGAR DE ORIGEN: Distrito Federal
DOMICILIO Y RESIDENCIA:
MÉDICO TRATANTE:
REFERIDO POR: Dr.

Descripción de paciente:
La edad cronológica es congruente con su edad aparente. Es de estatura baja; complexión mediana; facciones gruesas, ojos pequeños (usa lentes); cabello corto a la altura de los hombros y negro. Se presenta en buenas condiciones de aliño y viste de manera formal.

Se trata de paciente femenino a finales de la tercer década de la vida, quien acude a consulta por iniciativa propia a causa de cambios repentinos de humor frecuentemente acompañados por agresión verbal. Comenta que llega por primera vez con el doctor Favila quien requiere de unas pruebas diagnósticas previas a un tratamiento, junto con un electroencefalograma en donde menciona salir normal. La paciente acude a una entrevista inicial para el diagnóstico y fue primeramente diagnosticada en base a su primer entrevista con Tr. distímico, probable caracteropatía, factible Tr. limite de la personalidad. No acude a las cita subsiguiente argumentando que considera que está era muy alejada para entonces y después no vuelve a sacar otra cita por motivos de “desidia” (sic) opta por no acudir más, hasta casi 3 meses después (30/09/05) donde fue aplicado el NEUROPSI en el cual mostró una actitud voluble con mayor matiz de disgusto.

En la cita posterior asiste puntual y aparentemente con más disposición, mencionando que su carácter no cambia y dando ejemplos de ello, donde hace alusión a diversas ocasiones donde se encuentra en conflicto con la gente, siendo ella quien responde mal, llegando a ser un tanto agresiva por su poca tolerancia y es ella misma quien reconoce estos estados de escasa paciencia con otros .

Se aplica Machover durante la cual asiente que dicha prueba ya se le había aplicado. Después se aplicó Bender y durante esta aplicación , en intentos por justificar su carácter dice: “¿sabe que me pasó? –que no quería tomar el papel de adulto, o quedarme en esa etapa, de adolescente o de niño igual” (sic). Sin dejar a un lado el tema de su carácter mencionó llorando que se siente frustrada desde su separación. Dicho matrimonio duro un año y supone que desde entonces su carácter es agresivo. De esta relación concibe un hijo al cual se refiere como “el niño” articulación que se acompañada con un visible aplanamiento afectivo, como si se refiriese un objeto. Dicho hijo no era deseado por parte de la paciente ya que lo consideraba como un problema, una carga, incluso intenta abortarlo mediante una inyección que le suministra un pariente de su esposo. Con respecto a su separación dice haber perdido el deseo por vivir “fue un proceso de dos años en que no quería ni existir. “Con mi separación salieron a relucir problemas de la infancia que creía ya superados” y entonces habla de su madre, quien sostenía relaciones sexuales con muchos hombres, relaciones que ella presenciaba desde pequeña y por lo tanto decide salir de su casa a la edad de 8 años y se va a vivir con su padre. Lo anterior dijo no haberlo comentado antes con alguien. Cuando se le pregunta sobre la actualidad, ella indica estar dedicada de lleno “al niño”.


Como dato importante menciona haber padecido en tres ocasiones de parálisis facial; una a los 12 años donde el área afectada fue la izquierda, y las otras dos a los 15 y a los 19 años, en estas ultimas ocasiones el área afectada fue la izquierda y la última vez tardó un año en recuperarse. La primera vez quien la llevó al doctor fue su padre, la siguiente una tía y la ultima ella misma. Recuerda que las tres ocasiones coincidieron en época de fríos y que actualmente cuando hace frío o moja su rostro con agua fría siente como un músculo se tensa. Durante la última entrevista se observó la presencia de tics motores faciales al tratarse temas de especial emotividad, ella denominó esto como secuelas y dijo: “perdí la expresión facial” (sic).

Menciona haber crecido básicamente con sus abuelos maternos y que su madre no la atendía ni mostraba afecto, incluso la despreciaba y procuraba estar lejos de ella. Con lo anterior intenta justificar el desapego a su hijo.

De su matrimonio indica haber adelantado la fecha de la boda por causa del embarazo. Llevaba mala relación con su suegra, con quien compartía la casa, ya que al igual que su madre tenia diversas parejas que llevaba a la casa e ingerían bebidas alcohólicas, lo cual le desagradaba. Después de dar a luz a su hijo su suegra cambia un poco con ella solo en presencia de su marido. Finalmente, después de muchos conflictos con su pareja y por sentirse desatendida decide irse a casa de su padre, a partir de esta fecha vive ahí. Su esposo se desentiende de ella y de su hijo, argumentando que el niño no era de él y ella se indigna y decide encargarse ella sola de su hijo. En la ultima consulta la señora ya se refiere a su hijo como “mi niño” y habla más de él, menciona que si llegaba a sentir ternura pero era incapaz de expresarle dicho afecto a su hijo, siempre fue distante con él y que a partir de los 3 años de nacido se cerca un poco más a él y es por esta época que se siente “desplazada” ya que el niño se acerca demasiado al abuelo y no la toma tanto en cuenta , incluso no es afectuoso físicamente. Al preguntarle si quería a su hijo ella responde que actualmente siente mucho cariño por él: “se ganó mi cariño con sus actitudes” (sic.)

Menciona haber tenido 4 parejas temporales, con las cuales no concluyo en nada serio por falta de compatibilidad. La paciente refiere haber pasado por periodos de depresión a causa del rompimiento con cada una de estas parejas.
La paciente es la segunda y última hija de un matrimonio, donde su padre fue alcohólico por un periodo de 20 años. Sus padres se encuentran divorciados hace más de 20 años. Actualmente la paciente vive con su padre y su hijo.

La paciente presenta buena ubicación de tiempo y espacio, muestra en juicio de realidad aceptable, su lenguaje por momentos no es congruente con sus afectos ya que llega a mostrar cierto aplanamiento afectivo y momentos después una exacerbada muestra afectiva con respecto a su historia personal, el control de impulsos es escaso y su capacidad de insight es buena.


Se aplicó una serie de pruebas psicométricas las cuales arrojaron los siguientes resultados:

En el área de rendimiento intelectual se ubica inferior al termino medio (ITM), demostrando así deficiencia en su pensamiento lógico y abstracto para resolver problemas. Se puede observar también que su madurez neurológica es adecuada a su edad, al igual que su memoria a largo y corto plazo, dichos resultados se contraponen con los resultados obtenidos en la prueba NUEROPSI, esto posiblemente se deba al interés proporcionado a cada prueba, o a que en la primer prueba mencionada se trata de reproducir figuras y en la segunda se evocan palabras, otro probable motivo sería que en la primera prueba (NUEROPSI) aplicada, la paciente se encontraba mucho más sensible y emocionalmente desequilibrada, mostrándose apática, un tanto molesta y con un aire de burla ante la prueba.

En cuanto a las funciones cognoscitivas podemos ver que en general se encuentra dentro de lo normal en las áreas de orientación, lenguaje, lectura escrita y funciones ejecutivas conceptuales motoras, pero cabe mencionar que no ocurrió lo mismo con su desempeño en cuanto a memoria, atención y concentración; aquí encontramos que la paciente tiene poca habilidad para enfocar y sostener la atención, esto puede deberse a su incapacidad para filtrar los estímulos irrelevantes y por esto llega a distraerse con estímulos externos que ocurren a su alrededor, sobre todo si se halla ante un contexto que no le parezca interesante o digno de ella. Es poco factible lograr que mantenga la concentración por periodos largos si en ella no existe el interés por la actividad que este realizando, aunque cabe destacar que esta alteración puede ser por causas emocionales. En cuanto a la memoria, se puede observar que su fase de retención es muy deficiente, al igual que su fase de registro y conservación de la información, asimismo encontramos bajo rendimiento en la evocación de información inmediata e información requerida después de un periodo considerable de tiempo, donde la paciente enfoca su atención a otras actividades. Su memoria le permite almacenar poca cantidad de experiencia y percepciones, su fase de recuperación se muestra lenta y poco aceptable.

En el área de personalidad se observa dificultad para relacionarse socialmente y en espacio con personas del sexo opuesto, de las que espera extrema reciprocidad e igualdad en cuestiones ideológicas, hay una percepción de sí un tanto rígida y muy conservadora. En cuanto a su sexualidad se puede notar que hay un orden extremo y un tanto desatendida. Se vive como una persona sola que requiere de una pareja para estar y sentirse mejor. Respecto al sexo opuesto, especialmente hablando de una pareja, ella espera atención y cuidados, aunque existe un rechazo hostil hacia el sexo opuesto y esto se debe a las malas experiencias vividas, las cuales las percibe como amenazantes.
Se muestra también como una persona inquieta, inestable y su personalidad se caracteriza por ser desorganizada. En relación a lo afectivo, las pruebas indican que es un individuo demasiado sensible, se puede ver la necesidad que tiene de afecto a través de su infantilismo para enfrentar la vida, tiende a ser impaciente ante situaciones que no le gustan y que le parecen incomodas, se preocupa en exceso por lo que otros piensan de ella y con esto encontramos que hay un concepto de si pobre, lo que la hace ser una persona inhibida, modesta y sumisa. La paciente suele ser individualista y puede llagar a dar la impresión de inconformidad con el medio y con esto se muestra nerviosa, exageradamente preocupada por los problemas a los que tiene que enfrentarse, dicha situación puede deberse a la mala interpretación que suele darle a las situaciones a las que se ve expuesta, aunque aparentemente muestra estar bien orientada en el tiempo y espacio, lo anterior es indicador que para ella sus percepciones se interponen con sus habilidades e inteligencia. Es una persona perfeccionista y difícil de conocer ya que es obstinada y desconfiada.

Pudiera pensarse también en una mentalidad esquizoide, que la hace verse aislada, negativa, apática y una vez más con esta dificultad en las relaciones más cercanas, lo anterior puede ser el resultado de la depresión por la que atraviesa desde su separación, donde también encontramos la falta de entusiasmo, baja de energía y escasas ganas de enfocarse a los placeres.



Conclusión

Paciente que muestra repentinos cambios de humor debido a su poca tolerancia ante eventos, actitudes o pensamientos con los cuales no comulga y por ende tiende a reaccionar de forma hostil y agresiva. Se muestra distante ante las relaciones que implican afecto, sobre todo en la relación como madre, la negación ante su maternidad puede deberse a la ausencia de su propia madre y por una conducta aprendida de distanciamiento y falta de atención. Su historia previamente dicha es la explicación de su enojo contenido contra si y contra aquello que ella piensa la ha dejado desvalida, de forma que ahora ella lo expresa mediante agresión, lo anterior es muestra del poco control y manejo de impulsos.


En sus relaciones con el sexo opuesto se observa un rechazo tajante, y de manera inconsciente continuamente se ubica en relaciones informales, generalmente con precedentes (hombres casados) que le impiden formalizar la relación, razón por la que termina separándose de su pareja.

Intenta con gran esfuerzo mostrarse poco vulnerable ante situaciones que le incomodan y así aparenta ser ella quien tiene el control del conflicto pero ante esto ella logra darse cuenta y acepta que su impotencia ante ciertas dificultades, se puede ver que es una mujer infantilizada y con una gran demanda de afecto, se vive como desvalida, abandonada y con una enorme inestabilidad emocional. Cuando su ambiente idealizado es alterado reacciona de forma impulsiva.

Lo más relevante y repetitivo es la forma en que se destaca su enorme sensibilidad, emotividad, idealismo y el gran conflicto que tiene con las relaciones interpersonales, lo cual se pudo observar a través de la relación con su hijo, madre y parejas. En ella existe la capacidad de racionalizar sus conflictos para así darles solución, aunque ésta implique una separación. Siendo la separación un evento frecuente a lo largo de su vida por las diversas pérdidas, en primera instancia sufre la pérdida de la madre, posteriormente la del padre, aunque esta sería una pérdida simbólica, el intento que hace por perder al hijo, la ruptura de su matrimonio y finalmente la separación con sus siguientes parejas.

Por lo anteriormente dicho se sustenta la falta de estructuración de personalidad por ausencia de figuras consistentes de identificación que la forman con este pobre control de impulsos, siendo así que su autopercepción se encuentra devaluada, insatisfecha consigo misma y con su entorno, haciendo énfasis en la figura masculina, la cual carece de una identificación clara y por ende la disolución de dicha figura genera apatía, que se generaliza en todas sus relaciones interpersonales, actividades y en ese escaso deseo por vivir, lo cual es una muestra tangible de depresión que la lleva a poseer una estructura frágil que sustenta una posible estructura esquizoide y por ello se entiende su ensimismamiento y pobreza de relaciones sociales.



RECOMENDACIONES: Apoyo terapéutico individual enfocado básicamente en la depresión para así fortalecer su estructura yoica. También se recomienda terapia familiar, específicamente con el hijo, de igual forma sería propicio intervención terapéutica para su hijo.

PRONÓSTICO: Favorable

NOTA: Se adjunta reporte anterior

DIAGNÓSTICO:

Eje 1: Posible caracteropatía, Probable Tr. Depresivo
Eje 2: Probable Tr. De la personalidad tipo esquizoide
Eje 3: Tr. de tics motores crónicos
Eje 4: Dificultad para establecer y mantener relaciones sociales, filiales y de pareja.
Eje 5: Índice de salud mental 75


Elaboró:

las manis

Analísalo

“La angustia es el vértigo de la libertad, un vértigo que surge cuando la libertad echa la vista hacia abajo por los derroteros de su propia posibilidad, aferrándose a la finitud para sostenerse. En ese vértigo la libertad cae desmayada y cuando se incorpora de nuevo ve que es culpable.”


El hombre puede hacer uso de su libertad para escoger entre las posibilidades que se le ofrecen y así proyectarse hacia la temporalidad, hecho que origina la angustia.


“La nada engendra la angustia (...) Los conceptos de miedo y otros similares se refieren siempre a algo concreto, en tanto que la 'angustia' es la realidad de la libertad en cuanto posibilidad frente a la posibilidad.”


La libertad es el ser mismo del hombre:
“La libertad no es alcanzar esto y aquello en el mundo, de llegar a rey, a emperador y a vocero de la actualidad, sino la libertad de tener en sí mismo la conciencia de que él es hoy libertad”

Algo de kierkegaard para pensar

UNAÑODANDOLE

Hoy 22 de septiembre cumplo un añito en esto de la blogeada, obvio que la historia no empezó en este blogcito pedorro y pestilente, todo comenzó aquí con la influencia de haber leído esto y dentro de mis dos blogcitos de 3 pesos hay cosas bastante rescatables y otras que la neta ni al caso, el punto es que en un año han pasado mil cosas y la más curiosa (desde mi punto de vista) es haber empezado a frecuentar a quien ahora intento no ver (sin exito verdad, pero bueno) verlo mínimo dos veces por semana (antes) y no entender como funciona su lenguaje y notar que el mío cada vez esta más incompresible pero después de mis 40 (principales) desajustes emocionales, me siento chida, bastante tranquila, bien ubicada en tiempo y espacio y tratando de construir mi propio tiempo y por tanto intentando existir y por eso decidi ya no sentirme mal por hacer lo que quiero hacer, voy a empezar a vivir esto que esta hoy frente a mi, gozarlo sin broncas, ni culpas y cosas que no más complican la vida. Si hoy tengo la oportunidad de sentir, emocionarme y vibrar pues lo voy a hacer... le entras conmigo? total o hay nada que perder.

Ya le piro de aquí, sólo espero que dejen sus muy cordiales felicitaciones, peticiones para mejorar este blog, criticas y observaciones.

Mani mad at Mani

-"Ahora si te la mamaste!"

y la verdad ni que contestar... si la cagué y si me vi muy irresponsable, tenía un compromiso y me valió gorro.

Sólo quiero decir que lo siento pero que no me arrepiento porque fue algo que quise hacer y que:

1.- No me hace ni más o ni menos entregada con mi carrera.

2.- No me hace ser un mal ser humano

3.- Ni mala amiga

Sólo muestra que soy vulnerable y que como todos en esta vida, a veces hacemos caso a nuestro deseo y luego por eso somatizamos durísimo y quedamos mal con los demás.

En fin, ojalá y la mani me disculpe por haber fallado al HG, haber dejado plantada a la paciente y dejarla sola con el paquetote.

LO SIENTO!!!!!!!!!!!!!!!

y lo que hice no me hace quererte menos.

YO

The Ponytail Parade

Three sleepless nights

This isn't how it's supposed to be
But you're so good at taking your time
To get back to me
I will wait for you forever
If you would just ask me
I thought that i could change you
But you changed me
it doesn't feel right
Holding someone else's hand
Together on phone lines
And living at two opposite ends
It scares me to think that you could find takers
Other than me
And better than me
But your head is elsewhere
And i'm talking enough for both of us
When will you see it's not so easy for me
you're careless
And whisper
Insulting
And bruising
AND I THOUG THAT YOU SAID
THINGS WERE IMPROVING
These Places are untied
But my feet are steel walking awayaway
I never thought that you could say these words,Is this really happening?
I never thought that you could say these words,Is this really happening?(don't say...)
I never thought that you could say these words,Is this really happening?(don't say that we can...)
I never thought that you could say these words,Is this really happening?(don't say that we can still be...)
I never thought that you could say these words,Is this really happening?(don't say that we can still be friends)
How can you take(what is inside me?)
All these things(what have i done?)
And throw them away(is this the only way that you'll notice me?)
As i sit here waiting
For you
And if you're still pretending(and i'm saying lines)
This is what's right(until stars hit the sky)
Why can't you look at me
Can't you only see one side(knowing what side can't)
Your side can't take away
Walk away from me
This night is done


A veces creo que ya no puedo esperar más... les dejo esta rola porque a mi me gustó mucho mucho! es de Emery

10 AÑOS

Ese día empezó con los sueños de ella que ahora tampoco está, despertó y dijo: "soñé que alguien se moría pero no sé si de tu familia o de la mía". De ahí no pasó pero nadie sabía que después de unas horas el teléfono no pararía de sonar, mich y yo estabamos sola y mi tío sólo preguntaba por mi tía y no decía nada más, mich y yo jurabamos que algo andaba mal y no nos querían decir, hasta que por fin llegó mi tía como a eso de las 9 y llamó a México... el flaco y yo estabamos ahí cuando recebió la noticia

-"no me digas eso, no"

y la noticia de que mi abuelo había muerto fue confirmada, un 16 de septiembre de 1995.

El tiempo ha pasado rapidísimo, han sido diez años de extrañarte cada vez más pero cada día un poco más resignada a tu ausencia que no se llena ni se llenará con nada, aún recuerdo tus abrazos, tu forma de abrochar mi sueter antes de irme a la escuela, como me agarrabas para bailar, de que forma me tomabas del cuello cuando ibamos caminando, recuerdo que te enojaba verme llorar, sigo sintiendo tus sonrisas, tus palabras y me duele tanto ya no poder verte ni meterme entre mi abuelita y tu para dormir.

Te amo abuelito y te extraño, te extraño con toda mi alma y daría lo que fuera para estar contigo una vez más.

Jamás voy a olvidar cuando me despedí de ti en la puerta, me abrazaste y si hubiera sabido que no te iba a volver con vida no me hubiera apartado de ti pero me fui a ese maldito país que me hizo perderte y llenarme de un "sin ti" que hasta la fecha no puedo con él y no puedo entender.

Volví a México para verte en ese ataud, pero seguías con esa cara de paz que siempre calmaba mi alma, con tus ojos cerraditos y después de verte fui a tu cama, me recosté en esa cama destendida donde moriste...

Me haces tanta falta abue, que si alguien me consediera un deseo, ese sería estar de nuevo a tu lado.

te necesito

Ni pa donde voltear

Todo a mi al rededor luce igual, sin magia ni chiste alguno. Regreso después de no escribir unos cuantos días y me encuentro con unas nauseas impresionantes por tantos contenidos dirigidos pero sin sentido, añoranzas baratas y separaciones cursis (la palabra cursi proviene de unas hermanas de apellido sicur que eran extremadamente melosas y tiernas hasta guacarear, por eso sus amigos les llamaban cursi) nada lleva lógica y no tiene porque llevarla pero a veces creo que estoy teniendo suficiente de esta mierda llamada internet pero a la vez no... o sea no sé pero por hoy si o tal vez es que ya no aguanto este pinche escurrimiento nasal, al cuál le di una muy buena interpretación bueno fueron dos. La primera surgió mientras lavaba los platos.

pensé:

1.- "algo estoy sacando de mi vida, algo que no estaba bien y ahora necesita salir y no hay forma de detenerlo."

o

2.- "o será que hay algo que me lastima y no lo he llorado y por eso sale de esta forma??"

La neta es que no sé y quizá sólo sea una sinusitis más en mi vida o gripe constipada lol pero alguien diría que algo estoy somatizo, porque no hay duda que las emociones repercuten en el cuerpo, así que si usted padece de alguna enfermeda crónica o no sé, una diarrea, migraña, tos, bla bla bla, consulte a su psicoanalista a la brevedad posible aahhhh!!! pero la psicología no se hace responsble por enfermedades venereas ni embarazos, a menos que lo tomemos como un lapsus lol.

Besos aunque me odies

EL CONDENADO

Lo dejaron atado a un palo para que los pájaros le arrancaran la carne de los huesos y sin mirar hacia atrás, se alejaron hasta perderse el horizonte.
En eso el condenado volvió en sí y tomó conciencia de la triste situación en que se encontraba.
- Qué habré hecho, se preguntó, para merecer tal suplicio.
Y buscando y rebuscando no encontró un sólo motivo. Así que se durmió..
Al otro día escuchó llegar los pájaros y revolotear sobre su cabeza.
Entonces sintió miedo y volvió a preguntarse: pero, ¨ qué habré hecho, para merecer un suplicio?
Como a mediodía, los pájaros se lanzaron al ataque y comenzaron a picar la carne del desgraciado atado al palo y sin ninguna esperanza.
Cuando ya casi desmayaba del dolor a causa de los picotazos, se acordó, se acordó muy bien de eso que había hecho, y entonces asintiendo con la cabeza, lanzó un último suspiro y cerró sus ojos para siempre.

Ernesto Langer Moreno

¿FEMINISMO Y PSICOANALISIS?

Pues toda la semana estuve en el seminario: "¿genero y psicoanálisis?" y salí de ahí preguntandome si el título era correcto o mejor debían ponerle como lo menciono en el título de este post. La verdad es que ni tanto que queme al santo ni tanto que no lo alumbre (toda una viejita) el punto es que me decepcioné un poco de irene meler porque no se si es/fue una pobre vieja sometida y dependiente o una feminista traga hombres... pero yo me inclino por la primera, defiende mucho a las mujeres pero ella misma les resta capacidades, pero bueno en muchas otras cosas tiene razón y ayer lo comprobé y después de comprobarlo me vomité lol mi familia sigue teniendo un pensamiento ultra machista!!!! y creen que si una mujer trabaja y se realiza como "empresaria, intelectual, comerciante, periodista o bla bla" esto le resta posibilidades de educar de manera "correcta" a su hijos, creen que ser madre es esclavizarse y que es el único medio para que una mujer se realice... o sea que pedo????? obvio terminé gritando y diciendoles "no mamen!!" pero es obvio que si así crecieron jamas se van a deshacer de esas ideas tontas donde la mujer es la débil, sumisa, dominada y un ser no pensante. Bueno mejor cambio de tema porque esto ya me dio hueva.

Por otro lado tenemos encuentros cagados y platicas extrañas, donde sólo me pude dar cuenta (una vez más) de lo perverso que hay en ti y en verdad que de cierta forma me siento tan aliviada de estar así y de haberme dado cuenta de todas la caretas que te pones para salir de ti, me siento tan tranquila de saber (a medias) quien eres en realidad y yo, por mi parte me toca estar con otra gente más transparente de lo que fuiste tú, anda y ve con gente diferente y cambia cada vez que estes con alguien nuevo... total esa es tu virtud pero por donde lo quiera ver me asusta que ni siquiera tengas el valor de decirle a las "otras" que no es tan seguro estar contigo, en fin ya te tocará.

Para finalizar el gran cumple de mi mami chula divinidosa hermosa!!!!!! Ayer me gustó estar, comer, festejar, chupar, platicar, partir pastel y jugar con mi amá. La festejosidad terminó tarde y a las 6 a.m. me fui a dormir, todo bien. ¡MUCHAS FELICIDADES MUMI... TE AMO!!

sleepy

-ESTOY CANSADA



-TE VI Y ME BRINCOTEÓ EL CORAZÓN



-VALE MADRES... CREO QUE SI ME GUSTAS



-EL SEMINARIO ESTÁ CHIDO



-ESTOY CANSADA




-HARTA INFORMACIÓN MUY INTERESANTOSA



-DIALOGAMOS CON IRENE MELER (quién es??? yo tampoco lo sabía, pero es chingona la vieja)



-EL HOSPITAL CANSADO



-PREPARO UN POST CHIDO



-TE QUIERO NAT



-ESTOY CANSADA



- ME GUSTAS TÚ QUE NI SIQUIERA SABES DE ESTE BLOG.



-MAÑANA ESCRIBO ALGO MEJOR, LO JURO.



-LA MANI Y YO COMIMOS QUE DA GUSTO



-CIERRO DICIENDO: "ESTOY CANSADA"

One more time

Este fin de semana no dejó nada que desear, buena co. y música jocosona... cubana, buena rumba, cumbia y todo en el mismo lugar. Chido por la flower que siempre será gratísima compañía, mmmm olvidaba los ricos tragos que me eché: 2 tintos de verano y 3 chelita, fresa fresa por eso de ser conductor resignado, lo mejor "que nadie sepa mi sufrir...." que buen bailongo!!!! pero se arruinó con tus continuos mensajes y ese último a las 3:36 "sigues ahí?" no maaaaa! ¿creías que te estaba esperando chaparrito???? pues no.

Y llegó el domingo muy presuroso de arruinarme mi fin, cansada y con sueño fui con la famy, llegó la tía con mi cool water (eeeehhhhh!!!!), unos nuevos tenis, ropitas pa vender, chocolates pa comer y un gran collar de parte de mi abue que tanto extraño. Y al final del día pensar en tí, rompí la cadena sana y la cagué pero no importa, como dice la rula: me voy a dar tiempo para extrañar a quien no sé que me hace sentir y la neta es que no sé rula, en serio no sé si me gusta o es un simple cambio de objeto lol....

Por cierto: FELICIDADES SALVA, SABES QUE TE QUIERO CON MI CORAZÓN Y SOY TU AMIGA... LA MEJOR Y AMBOS LO SABEMOS.

Muy feliz y muy triste

Hoy recibí una de las mejores noticias del año y grité de gusto y felicidad pero por otro lado pensé con el ojo de candy: "chale que envidia, yo no quise" pero me siento muy muy muy contenta por ellos que me caen a toda madre y que los quiero, ya era hora y sobre todo porque así lo deseaban y como le dije a la Mon... siempre estaré ahí pa los tres!!!

Por otro lado está lo que pasó ayer que me dejó bastante insatisfecha conmigo misma yo de mi propiedad propia. Me dio tanto coraje y a la vez nostalgia ver que sigues con ella, con esa pobre estúpida, que no dejará de ser una pobre mocosa sin aspiraciones, te olvidaste de tus palabras, tus besos, las llamadas, los intentos, el esconder las llaves, los rides ocacionales, la canción de los dos, las madrugadas y el cd que te di con mucho cariño... reconozco que nunca te amé pero sentía algo especial por tí que huiste de la forma más cobarde y sólo porque hay que hacerle caso a tus papis que son tan caritativos y por eso ella sigué ahí... la neta que hueva me das y sin embargo ayer hiciste latir fuerte mi corazón, también está ese sueño que me dejó pensando en él, ese chico que nunca ha estada dentro de mi vida pero que en una noche me movió muchas cosas carnales y lindas a la vez... será que siento algo por él???? NOOOOOOOOOO no puede ser!!! señor Freud necesito su ayuda para interpretar mi sueño. Pero me gustó, mucho me gustó y aunque esa noche no soñé contigo haciendome el amor como dijiste si soñé con él haciendome quien sabe que lol lol en fin a ver qué pasa el lunes que te vea otra vez. (y no insistas rul!!! no me gusta lol)

AMORRR

Confirmaciones de alguien enamorada


Copié casi la mayoría de mis pensamientos del día lunes. Será porque no podría ser más feliz. Mi chico había decidido terminar conmigo, y con suficientes razones que no aceptaría ninguna vez. Al saberlo mi estomago se comprimió. No obstante, en la noche, se me ocurrió llamarle, e hice algo que nunca había hecho, proponer que regresara conmigo, esto último nunca lo hice antes.

Antes de entrar a tres ponencias de Realidad y Significado, todo sobre Semiótica en una de la aulas de mi escuela, me senté en una pequeña banca de madera junto atrás de la librería, todas las personas pasaban rápidamente, y pensé que no sé por qué estaría así de interesada en hacer estudios de significación y si valen algo, de igual forma, todo lo que quisiera traducir de los sentimientos y de lo afectivo, no se podía –todavía-, ya todo eso me parece intraducible en espacios del lenguaje. Había leído que todo número pitagórico es una explicación de la construcción maravillosa del Universo. Las personas ante una obra de arte, ¿podían estar ante un objeto finito?. Amar era como amando al objeto tal como es, imagino que los románticos tratarían más de romper sus límites hipocondríacos al creer en la ascendencia afectiva. Todo el amor era inmaterial. No había desayunado. Paúl Valery creía que una obra de arte era sólo útil para provocar en alguien desarrollos infinitos. Toda la decadencia es subordinarse en algo. El amor era un estado de embotamiento. Un fenómeno de la percepción, la respuesta del sujeto era el sentido y significación del ser en el mundo con el amor. Todo amor era vivido y vivible. Se da cuando nos ofrecemos, como el mundo. Uno se construye el mundo. Uno da forma a el y no el amor a uno. Verdad que descubrí previa. Y ahora yo sin él anteayer, estaba preparada para volver al mundo, al amor, pero en relación con él, todo me cobraría sentido, sentido visible.
La percepción humana hacia el espacio se recorta, el espacio eran números intermitentes. Si no había en mi pensamiento una intrepidez del amor, tampoco habría una significación lógica de las cosas externas del mundo. El amor –me parece- junto a él, de lo más privilegiado, no sólo desde los sentidos. Había yo empezado a desarrollar sentidos internos, sentimientos orgánicos, los objetos del mundo ya sólo me podían parecer atractivos e hipnotizantes, todo el campo visual de mi percepción era como habitar un mundo de formas que hablan de propiedades de las cosas, como si el mundo no fuera verlo, sino habitarlo por primera vez luego de 22 años, el amor, era parte de mi propio yo. Reconsideraba el mundo porque, los sentimientos y tensiones de amor, están más en juego, que los pensamientos más inconsolables que gano cada vez que me alejo del mundo. El amor era intensidad y extensión. Realizable. Ya no pensaba en lo realizado. Era yo un principio matemático, todo era más de más. Una resolución siempre sería ascendente. Pero las cosas habían llegado a un fin, culminación era algo igual a lo decadente. La vida sin él me habría pasado como una metatontería. ¿Qué hacerse?, Mira vs. Captación, ¿el amor era algo cerca de lo temporal?, ¿Siempre?, Todo el tiempo era un instante precioso estando cerca de él. Tiempo que para mí sólo tiene una realidad, él, el instante. Pero, ya sin él, el tiempo era como que había terminado, empezaron a llegar límites, el tiempo en esa banca de madera se había estacionado en una eternidad más aburrida que cualquiera celestial. La repetición tiende a la serie, la lentitud no está vigente en el instante y toda la eternidad era un espacio potencialmente abierto y tan de plomo, que empecé a recordar todo y cada uno de nuestros instantes; eran como regalitos, fragmentos de un tiempo muy feliz, condensados en que ningún instante es igual en sí mismo a otro. El corazón se me hizo caer en un tiempo vertical. Tengo vértigo y fobia a los momentos incómodos, ¿habría perdido mi vida en Periférico?. El tiempo no come, brota, como todas las ganas de mi estomago por verlo y fugarme. Estaba en conmoción. Todos los afectos y emociones sobraron en un instante, mi razón estaba con lentitud. No era un espectáculo inmenso de terror con miedo, sino las formas naturales de la posibilidad es lo que más temor podría hacerme sentir. Cualquier posibilidad es un espacio que se extiende sin límites, así como el infinito no es un objeto del conocimiento humano, y que yo pensaba más de lo que deseba pensar, el infinito se me hizo malo, lo que me hacía sentir, me agobió. La posibilidad era grande. La grandeza del hombre era que, uno como yo, pensaba a lo grande, y que el espacio es abierto, inmenso, y que yo era un límite en mi misma si quería cambiar algo de las cosas. ¿La pintura es un lugar para representar cuerpo infinitos?, ¿Por qué el lenguaje introduce segmentaciones, cortes en la percepción?, ¿Por qué el intelecto razona cosas con valor afectivo?. Mi corazón destelló, súbito. Me entristecerá siempre que todos ocuparán el mismo punto sin transparencias en su quehacer, claro que ésta captación se actualiza. Mi memoria ahora intentaba reconstruir lo que no había podido retener en un instante. El problema de las magnitudes que alcanzan las cosas llegó a cobrar sensibilidad en mí. Tenía sentido hacer un cuestionamiento de las propias limitaciones y si las cosas que yo decía, si las unidades de significado en las que yo creía, no eran lo que proporcionaba estos límites en el lenguaje que uso. Son como noticias de reacción, de que los límites no están predefinidos sino diseñados por el propio discurso que uno se hace y ello, en los principios que se funda el propio discurso de lo que creemos de las cosas, también están nuestras limitaciones de lo sentimental. Los límites eran generados por el propio sistema de uno. Extrañaba a mi chico. Habría querido quedarme descansando en un pozo y pensar que el amor está siendo pero nunca es, el amor que se piensa es el amor actual que no existe, porque todo amor es móvil, cambiante y dinámico, entonces era difícil conocer el ser de las cosas del amor, sólo los accidentes hacen posible conocerlo. En una reunión de octubre del año 2004, cuando lo conocí, y al verlo dándonos bienvenidas a su casa, y entráramos -a los que yo iba acompañando-, todo el tiempo se me paralizó cuando lo vi, hasta hubo un halo de luz se hizo, no iba en drogas ni LSD, era un accidente-coincidencia. Los sofistas utilizaban el lenguaje para seducir, convencer o persuadir, en condición psicológica, he ahí la importancia de la forma, forma es a acto, hechos y no palabras. A lo mejor la realidad es un tapiz recubierto de formas, y todas sus formas son cambiantes, todo lo que conocemos está en transformación, devenir, en infinitas variaciones. El amor se dice de muchas maneras, es bajo una posibilidad de muchas maneras, todo lo que cambia del amor es su predicado, no el sujeto. Yo era ese sujeto, pero en una categoría de tercero. Tenía multiplicidad de sensaciones para pensar en conceptos. Habían intensidad energéticas y estados afectivos de sentimientos que parecían simulacros que se crean y aprenden significados para el mundo, de estar en el mundo con amor. Era un asidero de sensaciones, de percepción, el mundo ordenado no era una justa delimitación. Mi cerebro pensaba en que las formas del mundo son anímicas y que el cuerpo establece partes en su haber, no había límites de sensación en lo interno, los presentimientos y la modulación de lo sentimental venía a ser parte de lo externo. El cuerpo era una zona fronteriza. Lo que distinguimos en el tiempo o en espacio es una sensación. Las cosas debían compararse, no oponerse. El amor era una adherencia, un choque instantáneo, y aunque carente de una forma específica, era lo único que jugaba en la salita de mis pulmones porosos y esponjados, como dos pequeños saquitos de aire, a ese juego de las sillas, todas las sillas se llaman César. Para mí, lo demás en el mundo es insuficiente, sujetos casi objetos, incertidumbre. No hay objeto de valor, sino objetos y sujetos de casi valor. No hay identidad sino esbozos. El cuerpo ya no es un centro de control, es como si fuera una sombra de valor, la gente es como actuante cuerpo a cuerpo son como casi sujeto casi objeto. Me sigue sin alegrar saber que no tener las palabras apropiadas para dar cuanta de todo aquello que el entendimiento auditivo no pude dar nota, el gozo sexual es una polarización de energías sensibles, positividad, ji ji . No hay otros valores para mí que no haga el sistema con el amor, aunque el valor mínimo en el amor sea proyectado en valores virtuales. No existe la forma terminada de ninguna cosa. La vida humana está poblada de experiencias sensibles, que casi nadie podrá explicar, son experiencias indecibles, las que en su mayoría, experiencias entre las que más, son las de mayor carga de sentido tienen; amor, felicidad, orgasmos, proceso de la mística, sobreabundancia, empatía, la música...
La irradiación del sentido del amor es contagiarlo

Natus producciones

TE QUIERO NAT!!!! Y QUE VIVA EL AMOR ATROPELLADO

SI SUPIERAS II

Esto de la Gestalt me está gustando pero a ver hasta donde, el día me resultó de lo más cansado y pido cama y de otro tipo estaría bien pero no se puede, nomas no. El examen chidín pero sinceramente me deprimió ver así al buen froy, mal pedo que este tan abajo y que no resista estar arriba, por diosito santo que me dieron ganas de llorar mientras te veía en esa banca y apestando a alcohol a las 11 de la mañana... eso es arina de otro costal. El ejercicio de Roberto me dio el bajón, que hasta el ojo de Candy (al morir Anthony) apliqué, pero como siempre estaba ahí mi chile picador para sonreír mucho y hacerme reír como mi bufón particular lol y al leer esto ella dirá : "ya ves pinche joto maricón!"

En fin el hospital bien pero bien X, o sea hueva con la ñora esta a la que su papá le pegó en la mema una vez que estaba pedo porque la confundió con un ratero lol lol lol (cheque por favor mi poca ética)

Profundo/a... tal vez que tan ocultos y/o enterrados esten los verdaderos sentimientos que mueven a uno, jugando a lo fugaz porque de esas estrellas se ven pocas y si no volteaste al cielo a tiempo pasa y tú ni en cuenta (soy totalmente gestal lol) los detalles se darán hasta que transgredan los límites del yo y broten del icc lol y mientras tanto seguiré bateando las banquetas/arrastrando la cobija por quien me tiene oversatisfied pero recuerden que como todo es subjetivo pues déle asté el significado que guste a mi nuevo termino "OVER SATISFIED".

otro beso for U

Profunda

Así es esto. Mañana hay examen con altz jaime y esperemos todo esté chidin. Sólo pasaba para saludarlos ya que me desaparecí por haber pasado unos sabrosos días debajo del Topozteco, comiendo rico y comprando cositas...

Un beso for U.

Kind of

Se pone interesante cada que me llamas por las noches para decirme que me quieres, me gustan tus besitos y cuando me tomas fuerte y me abrazas, que lástima que no sea tangible en mis espectativas de una muy sana neurótica y que ni siquiera está esa historia que hubo hace unos cuantos diciembres.

Aquí les dejo la pic de un OOMPA-LOOMPA que me parece muy atractivo lol, vean la peli!!!

mi chico

Back to school back to the muddddddddddd

Ahora si que estoy jodida en todos los aspectos, los chavos han regresado a la escuela y yo junto con ellos a preparar el lunch, llevarlos a la escuela, preparar mochilas, ir a la pape, forrar libros.... noooooooooooo!!! no quiero, tengo hueva, es que es nefasto, entro a las 11 a la escuela y estoy despierta desde las 6, chale qué pedo?? y pa acabarla de chingar Jaimito no me dejó entrar a su clase por cinco pinchurrientos minutos que llegué tarde a su clase, que no ve que el eje de guerrero es un desmadre!!! bueno en fin, y por fin ya sé quien es el anonimo!!!!!!!!! bueno estoy casi segura y lo único que tengo que decirte corazón es que: eres un pobre fracasado y tu vida si que me da hueva... mediocre, deberías aprender a hablar de frente pero cómo te puedo pedir eso a ti verdad??
La chinga está de regreso en mi casa y hoy se me olvidó tomar mis vitaminas y supungo que me va a dar sueño dentro de 5, 4, 3, 2, 1 lol hay que pendeja me vi. Bueno ahí se ven

¡?¿'?!"#%$//(/$#"

Ahora si... No mames!!!! se sintió de la chingadísima y junto con ese sentimiento te vas tú también a ver a quien te encuentras en la chingada, donde siempre debiste de estar, junto con tus tantísimas mamadas de pito. Y hoy te lo digo con todas sus letras "VETE A LA CHINGADA"

Yo por mi parte me quedo con el lapsus de hoy... "si no te baja ve al psicólogo" (toing!!!) good one, don´t you think?

Sinceramente

...NO

Rojo Sangre

Volví a soñar con tu muerte y como en otros sueños era yo quien te mataba con ese mismo cuchillo afilado, te apuñalaba unas 100 veces hasta dejar de escuchar tus gritos que me irritaban mis oidos, me encanta ver como salpica la sangre hasta mi cara y al final me di cuenta que matarte fue lo mejor!! para tu piel invierno, el rojo es el color indicado.

Mientras te sigo matando, aquí está esta rola de Panda del disco Par ti con desprecio.

pa quienes ya estan muertos... en vida.

Estas manos de rojo estan manchadas

Por todas las veces que yo en mis sueños

te he asesinado con tanta pasión

Enjuagaremos aquellas veces que dijiste

Que me amabas,un poco de veneno y aguarraz

Sumergete un poco mas

Porque tú muerta ya estás,muerta estarás

Puedes estar tranquila pues solo en sueños me atrevo a matar
Olvidaremos todos esos momentos

Que juntos pasamos

te juro que yo no podre olvidar

Pues la venganza es prioridad

Celebraremos que todo terminó

Con un vodka barato si quieres

cerveza si quieres un poco más

(disculpa los malos pensamientos)

De rojo te ves bien combina con tus ojos y tu piel

De rojo te ves bien, rojo sangre

De rojo te ves bien, De rojo te ves bien...

NUEVEMESES

Últimamente he estado mirando por mi rearviewmirror y he encontré que hace 36 semanas no soy lo misma, mi mundo se transformó de muchas formas y es curioso ver que hay quienes celebran el cumple de su blog, mientras que yo sólo hago un recuento mental de lo que no ha salido de mi cabeza desde hace muchos días; días que dura la gestación de un bebé, nueve meses donde gente se ha ido, otras han regresado y muchos otros ya ni los recuerdo.

Hoy hace nueve meses estabas en mi casa echándote unas chelas, la rula, tú y yo en mi recamara, con la compu prendida y cagados de la risa... después unos cuantos “quédate” y lo hiciste pero a cambio de nuestras prendas en el piso, las tuyas también, unas cuantas fotos, las borramos y luego solos los dos. No había forma de no estar tan cerca de ti, 4 meses después de la primera vez contigo volvió a pasar pero esta vez “sentí calientito”

-“estoy cogiendo con Amanda miguel”

y mientas ella se bañaba tu en mi y después en la regadera... ya tarde los tres en la cocina cenando. Intentamos dormir los tres pero mejor nos fuimos a otro cuarto y ahí de nuevo te tuve.

- y tu juramento??
- ....................(pues valió madres, no ves????)



No sé, de verdad no sé nada desde que me enteré, cómo tomar una decisión cuando no hay forma de acomodarlo en el cerebro, mucho menos en tu vida.


“john pasaba por un momento difícil en su vida y a decir de él, no recordaba muy bien porque fue ese día a la exposición.subió la escalera, tomo la lupa y miro fijamente lo que estaba escrito en el techo. encontró un monosílabo simple pero lleno de alegría y esperanza a su pensar, las pequeñísimas letras decían "si"

Yo buscaba por todos lados ese si, dos putas letras que juntas hubieran iluminado mi vida pero me dejé llevar por un “no” muy cobarde, que hoy 9 meses después me sigue quemando el alma, quizá no estuvo tan mal la decisión, pero, cómo entenderlo, cómo olvidar? Si no lo logro sacar de mi vida ni por unas horas, mientras que los demás no lo notan y van por la vida sin siquiera saber que sigo soñando lo mismo pero que más da, un obstáculo más que he de brincar mientras que tú ya lo olvidaste.
Sigo creyendo que los días han volado como un diente de león lo hace por el viento, he comprobado que los karmas existen, que los hombres son leales sólo a los hombres, que nunca sabrán lo que se siente ser mujer, que las mentiras siempre están alrededor, que aquellas a quienes crees tus amigas no son más que un par de pendejas huecas que no saben mirar de frente y hablar con el corazón, he aprendido que estar entre la espada y la pared es un acto cobarde con alguna de las paredes que te aplastan, también me he enseñado a ser más sincera y me duele haber aprendido de esta forma, me cala haberme dado cuanta que dentro de ese círculo de amigos no existía nada más que falsedad que jamás se sellaría con pulseritas pero algo si me da gusto y eso es: haber sabido la diferencia entre el si y el no.

Hoy quisiera romper ese rearviewmirror donde muy a lo lejos aún alcanzo a ver a quienes me lastimaron, tal vez sin querer pero otros queriendo, quiero romper ese espejo donde aún encuentro ese día en el piso 12, con un pants azul y llorando como imbécil entre tus brazos, escuchando esas palabras que diferían mucho de lo que yo esperaba.

Ellas me engañaron pero si soy sincera hoy sé que lo que das es lo mismo que recibes, así que watch out!!!

Pero también puedo levantar la frente y decir que si un simple “no”cambió mi vida para entender lo que es vivir, para valorar a quienes si tienen un valor infinito, para llorar por cosas buenas, para luchar por amor, para encontrarme con gente que no sabía que me quería y sobre todo para tener el valor de enfrentarme a mis miedos.

Y si alguien estuvo estos 9 meses con su mejor sonrisa y llorando por mí ha sido mi mejor amiga que lloraba esperando saber de mi mientras me escribía una carta, dándome todo su apoyo, gracias Mani y gracias a ti también, por hacerme una mujer más chingona, en algún momento tuvo miedo de perderte y estar sola con eso que no pudimos enfrentar pero te quedaste de alguna forma a mi lado, me llamabas para saber cómo estaba pero jamás sabrás lo que sentí muy dentro de mi al ver y sentir eso que no quisimos.

Aquí terminan nueve meses de fragilidad por todo lo que viví y sin quererlo, me di cuenta que siempre hay algo bueno porque seguir adelante.
Hace tiempo dije NO pero quizá mañana me llene de dicha con 2 “si”

Y si no?

NO cabe duda que conforme pasan los días ese extraño sentimiento acompañado de resentimiento se va alejando cada vez más pero todo va bien durante el día, hasta que de nuevo la noche me pone una trampa y sueño lo mismo... a veces cuando pienso y me voy lejos muy lejos me da mucho miedo lo que venga después, tal vez eso cambie mi destino y se ponga mucho mejor que sólo uno.

El weekend no estuvo mal, bueno con algunas pequeñas inconsistencias, nada grave o de lo cual yo me tenga que preocupar, de ahí en fuera me gustó y que se repita mientras se pueda ya cuando yo este ocupada pues será distinto, mientras eso pasa seré como siempre debí ser... un poco de este y más de aquel , total ninguno hace la diferencia.

"mira mami pude con todos!!!"

Estaría chido no?

My name is Gargamel

Hoy estoy hasta la madre!!! Desde ayer en la noche apesta, el muy cabrón se atrevió a darle el lugar a la puta pueblerina apestosa que obviamente es una pinche golfa y a parte de todo lengüa larga pero que no me siga chingando porque se la corto, pinche puta te odio!!! pero era obvio que no me iba a dejar gritonear por él, porque aunque él diga que soy una soberbia, él es lo triple que yo pero no por eso me va hablar como se le hinchen los huevos, porque yo no soy la pendeja de nadie!

Y bueno para seguir con la mala racha, ayer no dormí nada, me dolía todo por haber hecho tanto ejercicio, en verdad que no lo vuelvo hacer pero ahí no termina todo, por la mañana con mi cabello divinamente peinado me dirigía hacía esta apestosa escuela y según yo tomé el camino más rápido, rápido??? no mamen!!! me tarde horas en llegar y cuando llego al estacionamiento casi me llevo un tubo con todo y pared y atrás de mi el único wey que me he quedado con ganas de kikear, noooooooooo! bueno caminé lo más rápido que pude para mi única clase de hoy y cuando digo "puedo pasar?" jaime me dice "no" con la cabeza y yo sólo cierro la puerta con un gesto de tristosidad en fase 4, me senté en la banquita de afuera e hice un puchero y lo volví a ver... (mmmm que bien se ve con esas rastas) total no tuve de otra más que veirme a las chompus.

Ayer la de la barrera cumplió dos meses y siento que ya pasó mucho tiempo, es tan extraño estar en su casa y que ella no este, estar con sus hijos pero sin ella. que difícil es todo esto.

Bueno ya me voy porque se me puso el ojo de remi porque hoy hace un mes que no te veo.

46

Ay verdá de dios que he reido harto harto estos días aunque no todo ha sido lindo, ahora que soy la mano derecha de mi mami y no lo digo como metáfora lo digo porque es real, por andar bailando "de reversa mami" lol se le rompió su linda y frágil muñeca, no!! yo estoy bien, hablo de su mano lol y ahora tengo que ayudarla a tooodoooo buuuuuaaaaaaa.

En fin, todo va bien, la escuela igual, ahí en izazaga con un montón de nacos y marihuanos lol aahhh!!! y gente bonita como la mani y yo, los maestros pues... no hay mucho que decir porque son los mismo de siempre menos por el idiota que me dijo "y usted que hace aquí?" a lo que yo pensé "dándote de tragar tarado" pero mejor lo ignoré y formé equipo una vez más con mi vieja.

Cambiando un poco de tema, desde hace tiempo tenía ganas de contarles lo amable que me ha resultado ser parte de esta mi nueva familia, me veo bien en coche, me gusta ir al club aunque me caga ver en los vestidores viejas encueradas que no les molesta enseñar sus carnes colgantes y sus senos que arrastran por el piso lol, se ponen su toalla enfrente de su vecinita de locker y en el sauna hablan de: esoterismo, hijos, sexo, piel, vejez, esposos, viajes y bla bla bla, se untan una increible cantidad de cremas y siguen igual de feas lol lol. Pero hasta eso es bastante comodo que vengan a casa a hacerte pedicure, manicure y si quieres algo más, esta vida me gusta... me gusta tener chacha y que me haga el desayuno, que tienda la cama, cuelgue mi ropa y abra la puerta, que vida la mía!!! lol

Mejor me voy porque estoy escupiendo harta pavada.

Notita para ti: Hace unos días pasé por el museo de la ciudá de méxico y recordé "todo cabe en una cuenca" ahí contigo.

FOR SALE

Llegó la hora de escribir, dejé mi blog muy abandonado pero esperemos que en este nuevo y muy pedorro semestre tenga cositas nuevas que postear para lograr la total satisfacción de mi público lol, tendré sólo 4 clases o sea que este semestre estará más que relajado, tirándole a de hueva por aquello de entrar tarde muy tarde y los miércoles sin clase!!!

Pero ahora pasemos al relato de este buen fin de semana, donde como ya es costumbre me vendí al mejor postor como aquella cabaretera de la que habla la santanera lol.
En busca de diversión me di a la tarea de buscar con quien quería salir y los beneficios que ofrecía cada persona en mi lista del celular... los resultados no fueron como los esperaba pero me llevé una gran sorpresa; resultó mejor de lo que imaginé y me di cuenta de algo muy importantoso:

Este fin de semana estuve con la gente que siempre ha estado, en lo bueno, en lo malo, en lo horrible, en mi cumpleaños, en mis lágrimas, en la peda, en todos esos momentos que digo “quiero” ellos han estado por lo tanto no me hizo falta nada a pesar de haberlo pensado en algún momento. Fue divertido en muchos aspectos pero también fue catártico, el viernes poco alcohol pero harta platica y el sábado de plano amaneció y yo con un vaso en la mano (que asco), pero no crean que este muy pequeño relato es vacío, no!! Nada de eso. Tiene algo más profundo:

Digo que me vendí al mejor postor porque de alguna forma esas personas que pasaron el fin de semana conmigo siempre se la han rifado por esta su servidora, sin reservas y dándolo todo, traducido siempre me compran! Enterita, nada de por ratitos, o una renta de unos cuantos meses, por eso gracias! Los quiero mucho mucho, si lo sabías no?

Y no quiero y no necesito seguir pensando en pendejadas y mucho menos quiero ser tu amiga otra vez, porque pensándolo bien, nunca estuve segura de volver a compartir cosas contigo y no quiero, que hueva! Sigues siendo igual y yo no! Yo he aprendido muchas cosas y si sabías lo que sentía, con que fin lo hiciste?? Por supuesto... sabes que soy más inteligente, nice lol, con estilo, clase, buen gusto y todo lo que conlleva ser la Pak lol, o sea que “ si te dicen que soy más bonita que tú” si créeles

Y bueno así es esto de las gelatinas.... unas cuajan y otras no, voy bien pero poco a poco, no me pidan más, ha sido difícil y a veces retrocedo pero siento que he avanzado no creen??

Los lunes entro a la 1 y salgo a las 3
Martes a las 11 pero hay hospital hasta las 6:30
Miércoles no hay nada
Jueves de 9 a 1
Viernes de 11 a 1

A poco no está terrible mi horario

NO LEASE

Nada más para eso

Las letras son tan buscadas cuando es imposible expresar con actos y la voz lo que se lleva en las viseras, la retórica se muestra insuficiente y la literatura más completa... últimamente ambas me quedan lejos de mi alcance, no logro decir ni un poco de lo que ronda en mi mente y quizá por eso he dejado de escribir desde adentro y lo único que he escrito es superficial o un simple estallido momentáneo que después me hace llorar de disgusto porque no hay forma de borrar lo que se ha escrito, tal vez bastaría con oprimir el botón de suprimir o editar pero no es así de sencillo, no lo es.

Entre tanto que he pensado y sentido desde esa vez, todo está más distorsionado que al principio... ¿cuál principio? Mejor dicho: todo esta más distorsionado desde el final.

Los días han pasado y una semana sin internet ha sido útil pero painful, la semana pasado llena de cosas como:

Esa lluvia incesante que nos mojaba, corrimos tres cuadras, la ropa empapada y todos esos hombres de buen y mal aspecto mirando como si aquello fuera un show de “wet shirts”

Que patético se veía eso pero para ellos era entretenido y para mi alucinante, gracioso, refrescante y relajante, aunque ese dolor de cabeza persistía y cada vez más intenso al igual que ese estúpido transito atascado.

Y así pasó la semana, con el mismo deseo y diferentes sueños que en su contenido variaban sólo por la escenografía pero los personajes eran los mismos, los dolores de cabeza ahí, palpitando duro y sin parar, no se iban ni un segundo.

Esa pregunta que sólo me hizo abrir muy grandes los ojos:

“-por qué ya casi no hablas patty??”

Alguien había notado en mi la ausencia de palabras y enunciados simples y yo sólo dije

“mmmm pues porque no tengo nada que decir mi amor.”

Y me sigo pregunto si esa afirmación que hice es real.

Llegó la fiesta y la pasamos bien, mucho pastel, muchos dulces y un mago que era bastante agradable para mi vista y mis hormonas pero demasiado mago como para llenar mis expectativas de mujer y no por ser un simple mago, no fue eso fue que no encontré la forma si quiera sonreírle y es que creo que si era muy mago.

La fiesta terminó, así como yo la quería contigo cerca sin que yo lo pidiera, así como un día dije que estarías, pidiendo por una mirada y por tener un poco de contacto de nuevo con mi piel pero fue tarde “mi niño” hay un abismo entre tus neuronas y las mías, entre tu depresión y la mía que ambas me causan intensa flojera pero de todos modos gracias por alguna vez cantarme “la cosa más bella”

Pero lo mejor de todo pasó ayer!!! “Charlie y la fabrica de chocolates” de verdad que tiene dos ingredientes básicos: Johnny Depp que eso con lleva a Tim Burton y el otro elemento “CHOCOLATE” magia pura, fantasía por doquier y psicología en todos lados. Me encantó pero me di cuenta de algo: extraño enormemente a mi abuelo y aunque pasen 10 años más lo voy a necesitar como cuando tenía 12.

En fin entre lluvia, películas, discos, risas y mis enormes silencios sé cuánto necesito de eso que tú tienes bajo el brazo y detrás de la piel y bajo tus ropas, maldita sea!!! No sabes como quisiera ser muda o ciega o quizá mejor sea ser un bloque de hielo pero no, no lo soy y quiero poder plasmar en palabras lo que hoy me sigue quitando el sueño y así lo puedas entender... no puedo hacerlo pero oír tu voz y saberte bien calmo mi ansiedad pero inquietó todo mi ser, no puedo dejar de lado lo mucho que eres para mi.

Mis palabras siempre serán cortas para gritar lo que quiero que oigas pero... el final por más confuso e incierto que sea, siempre será algo que me lleva a una nueva literatura aunque sea sin ti y contigo.

Amor: acto de fe

Compré un romántico disco en vivo de Morrissey: Live at earls court. Otra vez más que se recomienza el maniático viaje del amor, cada cual hace el suyo, aunque sigue siendo más agradable crearlo en compañía. La música que compré no fue por accidente que fuera afectiva y sentimental, entré a la tienda de discos de Universidad, era sábado y fui al cine a entretenerme viendo una película, los dependientes de la tienda estaban cansados y lucían desesperados, era gigantesca y formidable la masa de gente buscando los últimos boletos para conciertos y obras de teatro de moda.

Insípidamente las personas sensibles, melancólicas, hacen íconos favorablemente polarizados, y creen con tal intensidad, entusiastas y apasionados, en consagrar el amor. Me imagino que yo también. Me invitaron al teatro, las obras teatrales donde canturrean letras instruidas y poéticas de angustia romántica, me molestan, la juventud similarmente sensible también, así, para el amor hay que estar dispuesto, que todavía tanto venero justamente esa absorción y la perspectiva es miserable: he guardado demasiado entusiasmo para amontonarlo regulando el estorbo de pensar en una juventud tímida y torpe del amor, fabricante de todas las melodías que me gustan. Las canciones de amor tienen para mí una sensación subterránea, para manipular mi percepción amorosa, que estando así, no me quedan más que opiniones embotadas, y escuchar música acre y seria, un perro de 14 años fatigado y un simple disco sofisticado de música inglesa, ver películas de jóvenes madres empollando, angustia porque el mundo televisivo vino a ser algo torcido e instruido, científico para una opinión pública, nada elegante ni íntimo, la cultura mediática es básica sin contenido, agresiva y triste, nada de todo es tan profundo y velado, salgo y compro música refinada de los Smiths, porque estoy hasta el tuétano de amor. Todas la canciones son títulos comprometidos para personas como yo; You know I couldn´t last, The more you ignore me, the closer I get, LAST NIGHT I DREAM THAT SOMEBODY LOVED ME
Creo que el amor es un acto de la fe. Me pondría a practicar que tengo la persistencia para que rebase la esperanza de convencimiento en que en el último trazo de la noche, cuando el amor insiste en prolongarse, y haya que esperar uno existente día tras día, año tras año, y que el amor sea solitario y me ponga a buscar besos en extrañas fiestas, drogados, rancios, amargos, es porque el amor será igualmente incomprensible.
En la última tarde como hoy, la última luz que alumbra, la noche que ya llega, ni la recámara la conozco, se atardece, todo se anochece y el amor es como una estatua mordida por mí, cuando a media noche, abro los ojos a veces de un simple sueño perseguido, por momentos hay lluvia, cae a lo largo de la ventana, de día, entre la noche, a diario, en la última tarde, cuando se apaga todo, ya sin nada, soy uno de esos pájaros heridos que rescatan las mujercitas en las escuelas en invierno. Pienso en la noche que regresas. Los pájaros, el amor, se mueren también sin indicación, sin retorno, así queda el hueco del aire, sin trinos, sin amor, en silencios. Siempre subo a un camión, la vida es tan pequeña como la de los pájaros, como la del amor, toda la vida que cubre la noche quiero su nombre a mí, paso por donde estuvo, le espero, por eso me quedo.
Virginia Wolf desapareció ahogada suicidándose. Fue en un río según se sabe, en el agua se hunde todo, extinguiéndolo. He dejado atrás la idea de que duermo el sueño de hombres enamorados deshechos por el tiempo. Sueño llegar a descansar a sus manos. Necesito que las palabras sean resplandecientes, y que de noche todo se ajuste, que todo lo que se acaba no me encuentre, la soledad, en fin, todo lo concluye.
Cuando Paul Banks canta en Leif Erikson so that you two can take some time, teach each other to reciprocate

JA
ohhh, podríamos tomarnos algún tiempo enseñándonos el uno al otro a cambiar.

She says brief things, her love´s a pony
my love is subliminal...

Esto podría ser un buen momento.

Escrito por: Natus Producciones

Like a Prayer

Los lunes no siempre son aburridos... cocinar para 10 y en honor a Angelica fue agradable, hacer flan y lasagna estuvo chido porque lo hice para alguien que aprecio harto y que en poco tiempo ha demostrado que está famy es importantosa para ella. Happy birthday pa la buena Angy! me la pasé agustito sobre todo por el vino!!!

Otra cosa que nada que ver...
estoy indignada por el chido del brasil que mataron por "error" o sea que pedo?????????? en verdad que me parece indignante y me deprimió harto harto.

Otra cosa diferente a lo anterior...
me gustó ver a la mani ayer, reír de tarugadas y esperer regresar al claustro para poner en su lugar lo que alguna vez se movió.

en fin nada más quescribir por ahora, sólo gracias por la pulsera, ta harto chida sobre todo por la linda petición a san antonio jajajajajajajajajajajajajaja.

Te la dedico

Harta fun en estas vacaciones, mucha tela de donde cortar pero no! eso me lo gurdo sólo pa miguelita, unicamente quiero agradecer a quienes lo hicieron posible empezando por: ti y terminado contigo.

CHINGOS DE GRACIAS por hacerme olvidar, por darme masaje, por reirte de mis pendejadas, por tus ojos, por su llanto, por el chupe nice, por ser tan chido y mostrar las grandes amabilidades de la vida... porque viviendo así life is great.

Amo el vino y ahora lo sabes, chida mi peda solitaria y mis recaidas no tan recurrentes, todo fue un tanto caótico pero rico y llegamos y seguimos juntos y nos vamos y lo hacemos todos juntos, ahora ya es diferente tanto que ya no le puedes caer pero ni pedo, para eso estamos no? y no llores recuerda que si te duele es porque te lo mereces jajajajajaja no es cierto!

Y bueno ante tanta belleza junta sólo me resta darte las gracias por pagar tooooodoooooo y hacerme felí muy felí, todo fue de gran calidad aunque el sábado todos flaqueamos y la cagamos pero de vuelta al mundo real nos mantenemos con los pies bien firmes pero no deja de sorprenderme la forma en que te conduces ante el mundo de mente pequeña, las misma frases? chale que hueva, en internet hay unas muy buenas pero lo malo no es que las digas, es que te las crean!!! jajajajaja pero así eres tú y todos te la compran así que pues no hay bronca. MUCHOS BESOS y GRACIAS a los 10 que estuvieron ahí.

Gracias a:

P

E

M

E

F

T

M

M

M

J

aahhhh, e indiscutiblemente esa del sábado te la dedico a ti!

El Cañón del Sumidero

Pa que les de envidia!!! Me voy a Chiapas a disfrutar de tanta perfección, sólo esperemos que el pronostico del tiempo falle y que las posibilidades de lluvia disminuyan del 50% a un 20%... en fin, voy a regresar a uno de los lugares que más me han gustado!!!

Bueno, nos vemos el lunes pa que les cuente cómo me fue! y por favor, no me extrañen, con los lamentos de mi familia me basta lol.

El usuario anónimo dijo...
"si yo fuera tu realmente me esconderia debajo de las piedras para que nadie me viera y el mundo pueda ser feliz por que tu presencia arruina la existencia de muchos para empezar la mia y si no te digo quien soy es por que te vale una verga.P.D tirate a un pozo sin fondo para que lo tapes ja ja ja"
Tue Jul 19, 09:58:59 PM

En verdad me da tanta alegría arruinar más de lo que ya está tú existencia, si es que a eso que tú tienes por vida se le pueda llamar existencia.

Si tu fueras yo, serías todo lo que has deseado y que claramente expresas en tus comentarios que no me ofenden, al contrario es sañal de que aún buscas saber de mi, porque te duelen ciertas cosas, porque siempre he sido mejor y que tú seas un títere, créeme no es mi problema!! gracias por leerme!!! de verdad aprecio que ocupes tu valioso tiempo en ver lo que hago, siento y pienso pero no de tí!!!! así que cómprate una vida porque por lo visto alguien arruinó la tuya y no fui yo, cada quien hace lo que puede y tú lo has hecho bien, esto es tu vida, un montón de palabras hostiles, vanales, efimeras y sin sentido que a mi no me lastiman sólo dicen que el daño está en tí.

En cuanto a lo del mundo... ay por dios! no puedo hacerlos felices a todos porque no tengo tanto tiempo de sobra, yo si tengo multiples actividades lol.

Y si te hago tan infeliz, escóndete tú debajo de las piedras porque a mi no me incomoda tu incomodidad, escóndete tú que no eres más que un anónimo, netita de dios, no pierdas tú tiempo.

y bueno ya me voy porque ya tuviste tus 5 minutos en mi blog y me quitaste 6 de mi vida.

bueno, ba-y

Adversidad 2

Hay mil historias desgarradoras que les puedo contar pero hoy quiero contarles de Alma, en verdad que me dejó helada y con miedo de lo que puedes encontrar por las noches...

Alma nunca fue mi amiga, en realidad se puede decir que no me caía muy bien que digamos pero lo que ella vivió es indignante.

Hace unos días Alma estaba en un bar con sus amigas, ahí llegaron más amigos, entre ellos una de sus mejores amigas y el hombre que le cambiaría la vida.

Cuando cerró el bar en el que estaban decidieron moverse para la condesa, en el coche de la amiga de Alma no había lugar para ella así que se fue con uno de los chavos de bolita, un chico guapo, de no más de 22 años, con un bmw blanco y el nombre me lo guardo porque eso podría meterme en problemas.

Al llegar al lugar de la condesa ya estaba cerrado, así que decidieron que cada quien se iba a su casa, Alma iba a tomar un taxi cuando el chico del bmw blanco le dijo: "voy para interlomas, yo te llevo"

Y la amiga de Alma? por qué no la llevó ella?? que ogt no? pero tampoco fue para decirle que a ese chico tenían como 5 horas de haberlo conocido en una fiesta y que en realidad nadie sabía nada de él, sólo un nombre y número de nextel.

Alma aceptó y en el camino él le dijo "mejor vamos a mi casa y al rato te llevo a la tuya" Alma no quiso y sólo dijo "mmm la neta no, si no me puedes llevar está bien, ahorita le llamo a un taxi" y mientras ella marcaba un golpe en la cabeza la hizo perder el conocimieto.

Cuando ella despertó, él estaba sobre ella... para defenderse Alma le rompió un vaso en la cara pero a él no le ocurrió nada, sólo aumentó su ira, y la comienza a golpear, la persigue hasta el baño, la azota contra el wc, contra las paredes y ella sólo piensa que la va a matar.

La obliga a meterse coca, él se droga más y la golpea, la viola una y otra vez hasta que le dice "vístete" y le avienta la ropa.

Un poco antes de las 10 de la mañana, él la sube a su coche junto con otro wey que era el primo, ambos se burlaban y uno le decía al otro

-crees que hable??

- no creo pero pues si no la matamos y la vamos a tirar

- no creo que hable

Al llegar a una avenida grande la botan ahí, amenazandola: "si hablas te mato"

Hubo un momento en que ella ya no pudo defenderse, el shock era tanto que no pudo ni ver las placas del coche.

Llegó a su casa y toda su familia la apoyó, el hijo de puta ya tiene una demanda en su contra, y ojalá que las malditas autoridades de este país sin ley hagan algo, yo sopongo que no era la primera vez que atacaba a una mujer y el muy imbécil cree que por ser rico puede pisotear a la gente? esta vez no.

Esto no fue culpa de Alma pero de verdad, qué necesidad tiene una chavita de pedir un taxi a las 4 de la mañana? en verdad es tan importante el desmadre y el alohol??

La vida es dura y quizá le está dando otra oportunidad a Alma, para que abra los ojos y se de cuenta que la estaba cagando, que su vida se estaba llendo al caño por un poco de alcoho y de vez en cuando drogas.

Tal vez no está en nuestras manos cambiar la mente enferma y misógina de esos hombres pero si podemos cuidarnos más, hacer consciencia y darnos cuenta que vida sólo tenemos una y si se puede cuidar.

Los accidentes no existen pero también se dice que el destino es cabrón y "si te toca ni aunque te quites, si no te toca aunque te pongas"

No hacen falta más palabras...

Adversidad

Ana conoció a un chico en sus clases de pintura, ella a penas tenía 14 y él 22 pero en ese instante para los dos hubo ese “clic” que te hace necesitar a esa persona por sobre todas las cosas.
Su relación se hizo fuerte, se enamoraron y ella se entregó a Cesar por primera vez, le dio su cuerpo y su inocencia, para ella todo eso era nuevo, desconocía que su cuerpo reaccionaría y al llegar a su casa decidió tomar un baño porque como ella me dijo “ya vez que la primera vez haces un manchadero de sangre” obviamente no a todas les pasa así pero para ella eso era tan impresionante que no supo controlarlo. Entre el agua que caía sus lágrimas se perdían, la sensación de haberse equivocado le hacía daño, tanto que su madre lo notó, Ana sólo dijo “ya no soy tu niña” y su madre sin importarle entró a la regadera y la calmó, la abrazó y le hizo saber que ella siempre sería su niña.
El tiempo pasó y lo de Ana y Cesar cada vez era más fuerte, a ella no le importó luchar contra la adicción que él tenía, lidió contra todo y poco a poco salían a delante pero un día Cesar dijo estar enfermo, razón por la que no podría ver a Ana, entonces ella pensó que sería buena idea llevarle un pastel y sorprenderlo... sin saber que la sorpresa sería para ella, al llegar a su casa un amigo de él abrió, él le pidió que no subiera, que no entrara a su cuarto pero Ana no lo escuchó, otra mujer era la que acompañaba a Cesar, ambos desnudos y en pleno coito.
Ana se quería morir, lloró y salió corriendo de ahí...

Semanas después Cesar la buscó, le pidió perdón, un perdón sincero y de corazón
“Ana perdóname!! Te amo y se que me equivoqué pero si lo vas a hacer, que sea de corazón, recuerda que perdonar es olvidar no resignarse”
Así que ella decidió olvidar y empezar de nuevo.

Poco tiempo después Ana quedó embarazada pero ella sólo tenía 16, desesperada, con miedo, angustia, frustración pero con todo el valor de su alma se dispuso a procrear a ese bebé que había dentro de ella, Cesar le dijo que huyeran, que se fueran lejos a tener a ese hijo; sin que nadie supiera que ella estaba embarazada, los dos se fueron a Italia, allá las cosas parecían ir serenas, el dinero llegaba de a poco pero lograban vivir, inexplicablemente todo cambió, Cesar regresó a las drogas y comenzó a ignorar a quien tanto lo amaba, le gritaba y sin razón la empujaba hasta que un día todo fue obscuridad para Ana.

Una noche que Cesar llegó fuera de sí por tanta droga, empezaron a pelear hasta que principiaron los golpes, cada vez más hasta que ella terminó en el piso, el la pateaba y sin saberlo o quizá con toda la intención inconsciente que había en él, mató a su hijo.

La llevó a un hospital y eso fue todo, durante muchos meses Ana no supo nada de él, la abandonó después de arrancarle media vida y a su hijo; los golpes eran tantos y ella tan indefensa y niña que un buen hombre y su novio la ayudaron, esa pareja que muchos piensan como “perversos” o “raros” le tendió la mano, la aceptaron en su casa y después de unos meses le compraron su boleto de regreso a México.

No importó nada, su madre la perdonó y jamás se mencionó el tema, nunca nadie supo que iba a llegar a su vida un bebé, por los golpes la madre juró vengarse pero esta vida es extraña muy extraña...

Al cabo de un año una llamada importunó de nuevo a Ana, del otro lado alguien le decía “Cesar murió en un accidente”

Y así terminó la historia entre ellos, una historia que duro cinco años, 5 años de heridas que para muchos serían heridas que jamás se pueden borrar del alma pero Ana pudo borrarlas, pudo vivir sin dolor, sin rencor y todo gracias al mismo Cesar porque en ella, en su alma y en su corazón siempre existió el perdón, Ana supo diluir de su vida esos recuerdos nocivos y olvidó...

Hace tiempo que ella me contó esta historia, en un pequeño bar, con unas cuantas cervezas y una sonrisa en sus labios. Me dijo: “ No guardes rencor en ti, aprende a olvidar y cuando digas te perdono que sea de verdad no finjas haberlo hecho.”

Y aún tengo más que contarles de la forma que una mujer es abusada, ultrajada y sin poder gritar que le duele el alma, que cada cortadita se convierte un una gran cicatriz que a veces impide encontrar la forma de desdeñar lo malo.
A una mujer no sólo se le golpea físicamente, también hay quien sabe golpear duro el alma, con palabras y acciones.
Continuará....